??你會否停下來思考，你的性格給你的婚姻帶來了哪些結(jié)果？你的伴侶在這方面做得如何？
??你看，當(dāng)兩個不同的人，要進入同一個關(guān)系中，特別是婚姻的承諾中，每個人都帶入了一個獨特的背景、文化和溝通的方式。兩種不同的生命、經(jīng)驗背景，要合而為一，除非兩人有強有力的溝通技巧，并且能體貼對方，否則就不會有令人滿意的婚約。所以有效的溝通，就成為合適伴侶的基本要素之一。
??現(xiàn)代心理學(xué)者和婚姻治療協(xié)談?wù)咦畛Ｂ犚姷膶橐龅脑寡裕侨狈贤ǖ哪芰ΑＴ谄甙偃换橐鰠f(xié)談員的研究報告中指出，他們常常處理的大部份婚姻問題都是出自“無法溝通。”1
??仕女家庭雜志(The Ladies Home Journal)調(diào)查了三萬位婦女，反映出只有一個問題能與金錢問題抗衡，那就是“缺乏溝通”。研究員泰瑞·舒茲(Terri Schultz)指出“雖然許多婦女擇伴是基于性吸引，研究卻顯示，若要她們再重選一次，她們說溝通能力是最重要的。”2因此聰明的現(xiàn)代婦女，在擇偶條件中，考慮溝通能力要比有性吸引力、相貌及個性良好等條件更重要。
??研究報告中強調(diào)，只有能彼此分享感情并坦誠相待的夫妻，才能享受圓滿的婚姻。事實上，婚姻失敗的主要原因不是性，而是溝通。
??李馬可博士（Dr.Mark Lee）引用在十一個國家的研究顯示：“最快樂的夫婦，是彼此談話最多的。”作為一位婚姻協(xié)談?wù)撸R可注意到：“疏遠(yuǎn)感是婚姻中潛在的一個問題。我們知道一般的夫妻，在結(jié)婚一年之后，每周只有37分鐘花在有意義和親密的交談上──這實在是太少了。”3
??在一個特別的訪問中，一位25年來一直是離婚和家庭法律的知名專家，采訪者要求赫伯·葛利門律師（Herbert A.Glieberman）例舉出夫婦分手的主要原因。葛利門25年來一直是從事離婚及家庭糾紛事務(wù)的法律專家，他回答：“最主要的是沒有坦誠地溝通，沒有以最要好的朋友的方式相待……我發(fā)現(xiàn)太多的人只是閑話家常，而沒有向?qū)Ψ秸f明有意義的話……”4
??里昂·柏士凱利亞將婚姻的問卷發(fā)給一千人，并且在美國今日報（USA Today）發(fā)表結(jié)論：“至少有百分之八十的人回答說，使婚姻繼續(xù)下去，最重要是溝通，彼此坦誠相對的談話。”5
??李恩·華特(Lynn Atwater)是瑟頓大學(xué)(Seton Hall University)的社會學(xué)教授。她說女人“紅杏出墻”，是因為她們要在情感中尋求更深的愛。她指出新的研究顯示，女人把愛情看得比其他更重要，不像男人，以性為愛的主因。“男人總是問我，他們能做什么以預(yù)防妻子有外遇”，華特說：“我建議是多與她說話。”據(jù)華特的說法，女人在愛情中視感情的溝通為最大的回報。6
??溝通是讓我們彼此可以更加了解的最簡單方法。愈有真正溝通的能力，愈能促進彼此的感情。兩個生活在一起的人，常常會發(fā)生摩擦。這些摩擦不加以討論，它們很容易導(dǎo)致困擾和沖突。即使是使徒保羅和他的同工巴拿馬，也曾經(jīng)驗到這事。顯然他們在第二次旅行之前，沒有討論他們對約翰、馬可離去的感覺以致后來發(fā)生沖突。這也證明，若沒有良好的溝通，就無法同心。
言語的溝通??溝通是什么意思？根據(jù)蘭登書屋辭典(Random House Dictionary)，溝通意為“以書寫或說話等方式，給予或交換思想、感覺、意見等諸如此類的事。”一位婚姻協(xié)談?wù)咧Z曼·萊特博士(Dr.H.Norman Wright)著有許多絕佳的家庭溝通書籍，他對溝通的定義是：“溝通是一種與他人分享信息的言語的或非言語的過程，它使人了解你的看法。‘談話’、‘傾聽’、‘了解’都是進行溝通的方式之一。”7
??溝通是真實的將你自己向別人敞開。這樣的溝通對現(xiàn)代夫婦來說是當(dāng)務(wù)之急。
??“溝通的產(chǎn)生”，杜維特·斯摩爾（Dwight Small）寫道：“是兩個人完完全全地說出日常生活的種種需要，并且盡量以積極有意義的態(tài)度參與對方的生活。”8
??“一個巴掌拍不響，溝通是二個人的事”，辛西亞·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默伴侶的危機》中說：“如果其中有一位不愿意，彼此之間可以談話，卻無法溝通。談話中最不容易的就是問題的溝通，因?qū)Ψ揭赘杏X到受傷害。然而沒有一種關(guān)系的存在是沒有問題的，討論問題乃是解決之道。若其中有一位不愿參與，就不能解決，而問題會得變很僵，并會牽扯到其他相關(guān)的事上。尤其是同一個人不斷堅持拒絕討論某些事件，就會變得更糟了。”
??道奇補充道：“當(dāng)伴侶中一位拒絕溝通，另一個人也會有強烈的傾向，拒絕在這關(guān)系中付出。短時間之內(nèi)，這對伴侶便會因生氣、感到不被接納，而使彼此疏遠(yuǎn)。通常即使是主要事件被解決了，牽涉到的其他范圍也一樣需要重建。好的溝通，使人們能彼此坦誠相待。但好的溝通也是非常脆弱的，需要小心，一旦破裂，重建的工作通常是很痛苦的。”9
??大多數(shù)的人以為談話就是溝通，是使別人知道他們觀點的方法。然而有意義的溝通，是雙向式的──有說有聽。現(xiàn)代夫妻最忽略的層面是傾聽。
??從神賜給我們我們兩只耳朵一張嘴的事實來看，愛爾蘭人有一個非常值得深思的論點，就是我們用以傾聽的時間當(dāng)比說話的時間多二倍。雅各寫道：“快快地聽，慢慢地說。”（雅各書1：19）莎士比亞也強調(diào)要少說多聽。10
??“快快地聽”意思是“預(yù)備好當(dāng)聽眾”。但有許多人認(rèn)為在溝通時，做為說話者比較舒服一點。若他們說自己的立場、感覺、看法和主意，而不是做傾聽者，他們會感到更愉快。對大多數(shù)人來說，傾聽是溝通中最困難的層面。傾聽永遠(yuǎn)不會自然發(fā)生。
外向的人要小心！??在雙方的關(guān)系中，若其中有一個人缺乏傾聽對方的耐心，又不謀求解決，這關(guān)系中便會產(chǎn)生嚴(yán)重的沮喪。外向的人（像我）通常會說得太多而傾聽得不夠。這仍然是我在婚姻中所要努力的。
??陶莉和我結(jié)婚大約七、八個月之后，她十分猶豫的來到我面前。我可以猜想她所受到的傷害。“我想你不愛我”，她這么咕濃著。
??“什么？”我大叫，“你一定是開玩笑！我比地球上任何人都愛你。”
??“親愛的”，她說：“我真的不認(rèn)為，你會對某些我喜愛的事有興趣，我也不認(rèn)為你在乎我的某些‘小’事。”
??哎啊！那就像一把刀劃過了我的心。我馬上肯定地說：“不，我是關(guān)心的！”
??我驚訝陶莉的解釋，她為什么會有如此的感覺。“你從沒聽我說話。我開始和你分享一些事的時候，你不是打斷我，就是換個話題有時，我剛想和你分享某件事，你就心不在焉。你常假裝你在聽，但你的心卻在玻利維亞的演講臺上。”我太太說：“親愛的，我和你說話的時候，你總是在想別的事。”
??當(dāng)然夫妻之間的枕邊細(xì)語不足為外道也，我不會把陶莉和我所說的話通通都說出來。總之她要我知道，我雖看著她，心里卻在想別的事，她會說：“你的心在玻利維亞的演講臺上！”（那是我在拉丁美洲對馬克思主義者的演講。）
??你知道我發(fā)現(xiàn)了什么嗎？因我從不傾聽別人說話，即使在無意間沒有和我的妻子溝通，我也不放在心上。所以她就開始退縮到她內(nèi)心世界里去了。
??理查·奧斯丁(Richard Austin)這么寫道：“注意我們的伴侶在說什么，是衡量我們敬意的尺度。常常我們聽到談話的聲音，卻不知其中的涵義。聽到聲音和明白涵義是大不相同的。”11
??因我沒有小心注意（有時根本不在意）陶莉說什么，以致她認(rèn)為她說的話對我不重要，這實在抹煞了伴侶熱心的態(tài)度。真正的傾聽，是向?qū)Ψ奖砻鳗ぉぁ澳愫苤匾∧阌袠O大的價值！”尊重由傾聽開始。
??傾聽是最有深意的方法之一，它表示你的態(tài)度是認(rèn)真的、在乎對方的和看重對方想法的。大衛(wèi)·奧格斯柏博士(Dr.David Augsburger)這么說：“傾聽是誠心的象征。”12下面是奧格斯柏博士將真誠的傾聽與個人的自我評估之間的關(guān)系略述如下：
??若你聽我說，那我所說的就是值得聽的。
??若你忽視我，我就是令人厭煩的。
??若你同意我的觀點，那我就算是有價值的人。
??若你不接受我的意見，我就無話可說。
??若我們相處時，非得接受你的意見作為我自己的看法，那我們將無法持有彼此尊重的關(guān)系。
??若你用你的觀點來限定我，那我們將有所隔閡。13
不僅是傾聽??你是否曾對你的伴侶說過：“你根本沒在聽。”而他說：“我是在聽啊。”然后他把最后一句話對你重復(fù)一次？若是如此，你會分辨出聽是一回事，聽見又是另一回事。如諾曼·萊特博士描述其中的分別說：“基本上，‘聽’是你為自己的緣故去獲取內(nèi)容或資料。‘聽見’是在乎并且同情說話的人……‘聽’是在談話中你僅關(guān)心你內(nèi)心發(fā)生的事。‘聽見’是你嘗試了解對方的感覺，并且是為他的緣故而去聽。”14
??圣經(jīng)上解釋聽的概念，不僅是一種可聽見的聲音；還意味著“付出注意力”。而傾聽的價值，再次被佛羅里達(dá)大學(xué)的社會學(xué)者喬治·華特和查理·荷爾三世（George Warheit and Charles HolzerⅢ）所肯定。他們曾經(jīng)做過研究指出，“一個人受到挫折時若沒有家人和朋友在旁，他所受到的挫折感，要比真正所遭到的挫敗，更令人感到沮喪。這項研究顯示，人即使在極大的壓力之下，如果能有親密的人際接觸，他們也會應(yīng)付得很好。正如你可能猜測到的，這項研究表明沒有丈夫或沒有妻子的人最易受到影響而沮喪。”15
??傾聽也有各種不同的程度。奧格斯柏博士在他的《充滿關(guān)懷地去傾聽》一書中，描述了傾聽與關(guān)懷的關(guān)系。
??“一個人可以聽事實、數(shù)據(jù)、細(xì)節(jié)以便于為自己的目的而利用或引用，這不算是關(guān)懷。
??“一個人可以因可憐對方而傾聽，用同情對方來滿足自己的驕傲感。單單只有可憐對方的傾聽，也許根本不是關(guān)懷。
??“有人喜歡傾聽別人隨心所欲地談?wù)摬辉趫龅娜恕＿@意味著背后講閑話是有效的交談法，但事實上卻增加人與人之間的痛苦和距離，而這根本不是關(guān)懷。
??“有人傾聽只是出于義務(wù)性或職業(yè)性習(xí)慣，或只是要做好人，并不是真心的關(guān)懷他人。其實關(guān)懷是比只給人一只耳朵要付出得更多。
??“有人懷著窺視別人隱私的好奇心來傾聽，但關(guān)懷是要比好奇地窺視付出得更多。貪婪的眼或耳并非關(guān)懷。
??“有的人是做‘幫助性’的聽眾，使自己成為一個幫助者，隨時給予幫助、支持、諒解，并在談話中給予安慰。關(guān)懷卻是適時并有技巧地給予幫助。
??“然而關(guān)懷的基本要素包括了懇切注意傾聽別人說什么；真誠而設(shè)身處地為對方著想；即使他夸大了壓力、事件的描述，也能用淡然的態(tài)度客觀地來處理；讓別人能卸下假面具，放松自己；在真正需要幫助時才給予援手──這些都是懇切關(guān)懷的要素，上述每一項都需要經(jīng)過關(guān)懷真義的澄清和修訂。”16
??當(dāng)一個人無法真正傾聽他的伴侶說話又不保持沉默時，在許多狀況下，可能引出伴侶更多的話。喬芝·藍(lán)道夫(Joyce Landorf)是位在人際關(guān)系上頗具洞察力的作家，她解釋為什么有些人會變成嘮叨不停的人。她曾問那些擁有喋喋不休妻子的人說：“她向來如此嗎？在你們結(jié)婚前她怎樣？或者她是隨著時間的改變，而變成這樣的呢？”有些女人天生就是愛說話，而這股說話的洪流可延至她生命終止。但也有不少人，愛說話的原因是緣于其他的理由。
??許多時候，一位嘮叨不停的人，其實是想大聲喊叫讓人聽見他說話。你愈覺得厭類煩、想打哈欠、或?qū)幙啥嗫纯措娨暬蛘疹櫣罚欢齾s說得愈多；她只是盡量用說話來補償自己不受重視的事實。因為你可能許久以前就停止聽她說話了，而她比任何人都更清楚這一點。
??你認(rèn)為這樣的事發(fā)生在你身上了嗎？他最后一次問你太太這個問題是在什么時候：“你對……的感覺如何？”或是“今天家里有什么事？”你是否曾說“你可能對啊”，若你的妻子感覺你不愿聽她說話，她會有兩種想法：要說得更多更大聲，或不再說什么了。任何一種方式，在婚姻中都是非常糟糕的。17
??我們必須了解，我們常用不同的方式溝通。換句話說，即使是沉默也是溝通。所以關(guān)鍵是在于要用什么方法，有效地制造更深入的親密關(guān)系和坦率的氣氛。但在我們討論改善傾聽能力的方式以前，讓我們來看看另一種有效的溝通方式。
多說或是少說??說話是溝通的第二部份。大多數(shù)的人在聽和說方面其中的一項需要改善。但還有一些人，像我自己就是，因個人的特質(zhì)需要在兩方面都有所改進。
??陶莉喜歡與別人分享細(xì)節(jié)，并且她需要聽到細(xì)節(jié)。我則不然。我只要概要就夠了。結(jié)果有好長一段時間，我們的關(guān)系陷入低潮，只因我不明白她需要以細(xì)節(jié)來溝通。
??有一天陶莉?qū)ξ艺f：“親愛的，你說話的方式不對。”我說：“我這一生都是這么說話的！”她說：“好吧，我們無法溝通。”我問她是什么意思，她回答說我從不敘述任何細(xì)節(jié)──我從未讓她知道真正發(fā)生了什么事。然后她給了我一個例子。在一個很重要的座談會后，她會問我“會議進行的如何？”而我只說“噢，很好”就扯別的人。她知道除了這樣的回答以外，還有些別的事發(fā)生，而那正是她想聽到的。
??另外一個例子說明了她需要聽到細(xì)節(jié)，如我提及我們的朋友生了一個小孩。“什么時候？”她問。“我不知道”，我會如此回答。“他有多重？”我又是不知道。“是男孩還是女孩？”“這問倒我了”，我會這么回答。“他叫什么名字？”她會繼續(xù)問下去。事實上我并不想要知道這么多，然而這使我與我太太沒有很好的溝通。
??“注意細(xì)節(jié)！”變成我的座右銘。我開始為自己寫備忘錄：“約瑟，當(dāng)你與陶莉說話時，要說細(xì)節(jié)。”（而且這也已經(jīng)在其他的關(guān)系臺產(chǎn)生了肯定的結(jié)果。）如今，若是一位朋友生了小孩，我可是等不及地向我妻子問這問那了：“什么時候出生的？”“上個禮拜二。”“多重啊？”“八磅。”“男孩還是女孩？”“男孩。”“叫什么名字？”“吉姆。”這么一直問下去我真會記得以前從不在意的事，它反而增進了我們的溝通。由于我在這方面的努力，陶莉能感覺到我多么愛她。
??對我們之中一些人來說，也許只是細(xì)節(jié)有問題。對另一些人來說，也許就是與他人分享你的感受，讓他們知道到底發(fā)生什么事的方法了。這個問題，一樣也會困擾我。我發(fā)覺要談?wù)撈渌脑掝}很容易，然而要分享我心里的想法，對我就是個難題了，即使我知道這是很重要的。這就是為什么我們傾向于談?wù)摕o關(guān)痛癢的事──天氣、身體、飲食等等。而當(dāng)別人想要了解我們的思想和感覺的時候，很少人愿意與別人分享自己內(nèi)心的感受。然而藉這種溝通方式所產(chǎn)生的親密關(guān)系，才是美好婚姻關(guān)系的關(guān)鍵。
??你或許會問：“我怎樣才能成為一個更好的溝通者？更好的傾聽者？更好的談話者？”我要建議你和你的伴侶一些實際的辦法，使你能夠改善人際關(guān)系溝通的技巧。這些原則能夠增加你在人際關(guān)系中，更深切地彼此關(guān)懷。
??你若是單身，讓這些原則幫助你與別人溝通，且約會時可立刻派上用場。你若結(jié)婚了，更讓這些原則加強你與配偶（孩子）之間的溝通。大多數(shù)的婚姻的親密程度，與你們之間希望達(dá)到坦誠溝通的程度是成正比例的。
問題默想??·哪些特別的言語是你用來表達(dá)對你另一半看法的？
??·你是哪一種傾聽者？請求你的伴侶描述你傾聽的方式。
??·你是否會花時間與你的伴侶有效地交談，以改進彼此的溝通？
呵呵，很經(jīng)典
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