工作累了，笑一下~~

howitzki

*熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠 ,問道： "怎么了? 氣成這樣?" 袋鼠喘著氣說： "丫的不許我進 ,非讓我先存包! "

*班上來了一個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

*上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止-----

*某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。



*一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了--在來一瓶！

*晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。



*小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”



某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。



馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎么了 交警說你壓黃線了 美女著急地說：「咋了 壓斷了 ？」

*一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了



*兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

*一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”



*公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

*醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑干嘛？醫生說：等下要結賬，我怕他受不了！

*有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。



*朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！



*前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘 ，于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月， 下個月再分唄？ 她說：對，不能便宜了中國移動。

*幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么 ，其中一個提議道：去買衛生巾吧！ 眾不解，問為什么？ 男孩說，我也不清楚，不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒有煩惱。



*美國記者說：“我們有采訪自由。”，中國記者說：“我們也有采訪自由！”。美國記者說：“我敢質問總統，你敢嗎？”，中國記者說：“當然敢！”。于是出現了G20峰會上芮成鋼質問奧巴馬的事情。



*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”



*兩只螞蟻走在路上，突然看見一只很大的梨--打N個國家名。一只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）；另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。



*一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”,XX不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦----那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”



*最新牛逼簽名 :1.老子來到這個世上、就沒打算活著回去！2.不是實行男女平等了嗎？憑什么哥就不能上女廁所？3.hey.請問一下.你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？4.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商！5.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的



*一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，問：“怎么了 ----沒你喜歡的顏色嗎”？

hailang

太好笑了

孜然

路過！