老笑話，新笑聲

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hahachina

電梯直達

樓主

發表于 2010-5-31 02:06:36 | 只看該作者回帖獎勵

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   1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋里進了沙子，于是脫了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子，有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......

   2、從前有個叫做阿爽的掛了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
   這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什么呢？"
   爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！"

3、我們學校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線--擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

   4、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。

   5、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話："喂，伙計，你好嗎？"
   我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，"還好。"
   正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了："你待會兒想干些什么？"
   我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，"看完展覽，就回家。"
   "你待會兒可以到我這里來一下嗎？"
   這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態的同性戀，要么是個神經病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："無聊！請你別再煩我了。"
   隔壁的男人一言不發。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
   突然，隔壁又傳來了話聲："對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……"

   6、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說："沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。"我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友，直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道："沒錯，就是他。以后可別找這樣男朋友，天天去食堂吃包子不給錢！"

   7、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！

   8、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷里，含情脈脈的問他："說吧，你現在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一樣！"就聽"啪"的一聲，她mm甩手給了他一個耳光："下流！"

   9、宿舍里的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。一日,某東北和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫'整'啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止......

   10、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這么多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」

   11、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說："你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說："沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀!"就這樣經過二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭著說："老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什么不讓我回家!"

   12、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您。